自作的綑綁

２００６年７月２０日

從手機中抹去了我跟他的ＳＭＳ紀錄，滿以為我可以就這樣可放下他；又從電話名冊中刪去了他的號碼，滿以為我可以就這樣不再想起他；最後，從ＭＳＮ中剔除他的名字，滿以為我可以就這樣忘記他．

但他的一通來電，出賣了我自己．
這一刻，我才發現我萁實一直未有放下過他．

雖然我沒有刻意去默記他的電話號碼，但當我看到那個既陌生又熟識的號碼時，我就猜想那應該是他．正在工作的我，沒有立刻把電話接下，而往後的好一陣子，我都飛遠了，在猜想那是他嗎？為甚麼會突然聯絡上我？難道他想起我了？原來，我還是會被他的一頻一笑而影嚮著．

在午飯時，我給他回電，確定那是他，也確定他想起我了，卻只因公事．我自知我與他只是很普通的朋友關係，但總不期然地想多了，原來，這一刻的我還是會想遠了．

在電話中，他像是想匆匆掛線，而我卻又偏偏要扯出話題，希望讓這通電話能持續一世．最後，我說出糧後請他吃飯，他也沒推搪半句．原來，我還是期待與他再見面．

縱使我依然被綑住了，但己沒從前般被綑得那麼緊，那麼痛．
我正努力地解下那繩索，我相信我必定能做到．

試問又有誰解不開自己作的綑綁，只是願意與否的問題罷了．

生定唔生？

我從第一次經歷經痛以來．就決定了終我一生都不會生孩子．試問連經痛都抵受不住的我，又怎能捱得過分脕前的陣痛，捱不過去，又怎樣生小孩呢！

但是，偶爾遇上可愛的孩子時，又不期然希望自己有一個如此討人歡心的孩子．

心情總是這樣矛盾．

身邊較年長的親友，都跟我說，我必定會在婚後打消這念頭，因為母愛會隨著年紀的增長而日增，最後，甚至出現泛濫之情況．她們又說，沒有孩子的婚姻會比較枯燥乏味和難以維持．接著，她們又說．．．．總之，她們就是有千百個理由，要我相信我將來必定會生小孩．

無論我將來的決定為何，現在此刻正飽受肚子痛的我，卻只希望身體內這"孩子"能快快跑出來，好讓痛苦能盡快過去．

同時，我又再一次告訴自己，我是一定不會生小孩的．